Era mais fácil parar o tempo ou mudar as cores do arco-íris do que entender seus pensamentos e tentar traduzir suas palavras. Já não perco mais tempo. Seu eu soubesse que seria hospedeira desse sentimento chamado amor eu fugiria dele, pois não há dor maior que te ver em meus pensamentos e sentir-te longe do meu coração. Mas o sentimento que habita aqui, é ingénuo, paciente e acima de tudo incondicional, pois meu coração tem estrutura para aguentar seu desprezo e suas agressões. Mesmo não te vendo eu consigo sentir teu ódio por mim, e infelizmente isso só aumenta meu amor por ti. Talvez teu desprezo me ensine que para amar uma pessoa não é preciso a retribuição mas sim as constantes lembranças.
Te amo sim, não posso mais esconder, porque minha mente pede, implora, chora e flameja mas meu coração nega, porque mesmo longe do teu, o meu sabe que a tua forma de amar é incapaz de dar tal amor que o meu coração necessita e é por isso mesmo que o seu é pequeno demais para sustentar tanto amor, tanto respeito e tanto companheirismo que o meu pode oferecer.
Espero que você possa encontrar alguém que te mostre o verdadeiro caminho do amor pois eu não posso mais. Porque já estou muito à sua frente.

Engraçado como você pode ignorar alguém externamente enquanto que no interior ele governa todas as descargas elétricas de cada sinapse, a marcha de cada corpúsculo, e cada simples batimento do seu coração.

“Eu te amei muito. Nunca disse, como você também não disse, mas acho que você soube. Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar. Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente não devia ter vergonha do que é bonito. Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas. Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas — se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso. Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim.”

Caio F. Abreu

Reticências, malditas reticências.

reticência
(latim reticentia, -ae, omissão, silêncio)

s. f.1. Omissão voluntária do que se podia dizer.

- Eu, particularmente, as detesto.

The Only Exception

(...) Talvez eu saiba, em algum lugar no fundo de minha alma que o amor nunca dura e nós temos que arranjar outros meios de seguir em frente sozinhos ou continuar com uma cara boa.
E eu sempre vivi assim , mantendo uma distância confortável.
E até agora eu jurei pra mim mesma, que eu era feliz com a solidão
Porque nada disso nunca valeu o risco...

But you are the only exception(...)

Me deixe com alguma prova de que isso não é um sonho?

Eu poderia esperar mais de você. Eu poderia te cobrar o mundo, te pedir tudo, reclamar do pouco que eu sou pra você. Poderia me perguntar, se você sentiria falta depois de semanas de esforço pra não lhe dar um mínimo de mim, ou me corroer até os ossos por me infiltrar num mundo onde não exista nada que toque seu nome e sobenome, e acidentalmente, os passos que você deu ao meu lado, ou simplesmente aceitar a derrota e esperar silenciosamente até que você diga que não consegue viver sem tudo aquilo, também. Desejaria que você me odiasse, e fingiria que estou bem assim. Diria tantas vezes que não conheço ninguém com seu nome, ou que a pessoa das fotos é um anônimo, até que eu caísse nas minhas armadilhas e confundiria mentiras, com realidades. Poderia te seguir, analisar cada passo, cada vez que você parasse pra observar o mundinho medíocre à sua volta. Deveria te querer tanto, mas tanto, que isso chegasse a me atrofiar as veias, ou liberar ansiedade por cada célula de mim, a ponto que eu já não pudesse lidar com tal sofrimento, e dizer que essa droga, que eu chamo de você, já não faz parte dos meus hobbies, dos meus compromissos, ou dos meus vícios diários.
Mas eu prefiro me convencer que nada disso me faz mal, insanamente dizer a mim mesma que você é a coisa que mais me faz bem, ignorar que estou cega ou até confusa de mais pra dizer o que quero, ou medir quaisquer esforços que sejam negativos,à você.

Quero minha cama, quero meu computador, quero frio, quero FDS logo, quero socar alguém , quero dar um abraço na @maaymenon (falando nisso, feliz aniversário 22k), quero meus 18 anos LOGO, quero que abril chegue logo, quero que meu telefone toque , quero ouvir músicas novas, quero que você se foda ( isso é pra uma pessoa só, mas se vc quiser também...), quero rir mais , quero ler mais... quero muita coisa. A única coisa que eu DEFINITIVAMENTE não quero, é ter que depender de alguém pra ser feliz(comigo mesma). Quero fazer isso sozinha, vou buscar isso sozinha... e já vou logo avisando, vou passar por cima do que for (ou de quem for) pra ter tudo o que eu quero. Sempre foi assim, e sempre vai ser!
Você acha que isso é egoísmo? e aquela história de correr atrás dos sonhos e blábláblá?
É assim que eu corro atrás dos meus.